Ich wollte es ruhig angehen lassen im Januar, aber dann der Schwelbrand.Es folgten viel Wochen Obdachlosigkeit und Rastlosigkeit, Zerrissenheit.  Seit Ostern nun diese Wohnung über den Dächern von Berlin! Bis Mitte Mai ist es nicht mehr als Camping in den eigenen vier Wänden. Die Nebengelasse der alten Wohnung warten auch noch darauf, ausgeraeumt zu werden. Irgendwo zwischen den Kisten findet mein 49. Geburtstag statt. Mit einem Überraschungs-Geschenk :o) 

Mischa und ich über „Miteinander leben“. Seine Frau und seine Töchter wissen jetzt, dass es da eine andere Frau gibt. Ich finde das sehr mutig. Er meint es ernst. Warum auch nicht, könnte man fragen, denn wir sind nun schon fast ein Jahr lang ein Paar.Aber wie viele Fälle gibt es, wo ein solches „Paar sein“ keine neue Qualität erhält, erhalten soll. Immer wieder fällt mir dann M. ein, die ganze fünf Jahre ihr Verhältnis gelegt hat – bis er nach seiner OP nun in den Unternehmer-Ruhestand geht. Die Reisen fallen weg – und damit die Rahmen für ihr Verhältnis. Ich denke oft an M. in Hamburg.Mischa und ich - Es ist wohl noch ein langer Weg, der da vor uns liegt. Ich empfinde seine Nähe als natürlich. Es fühlt sich ganz natürlich an, wenn ich ihn meinem Bruder vorstelle, wenn wir uns mit Freunden treffen.  Manchmal macht es mich traurig, dass ich so voller Widersprüche bin, was ihn und mich – vor allem unsere Zukunft – angeht. Es fühlt sich RICHTIG an, wie wir zusammen sind. Unaufgeregt, spannend, lustig, leise, sehr nah. Wie wir uns versorgen, versuchen uns und unsere Bedürfnisse zu sehen. 

Manchmal brauche ich Luft - Manchmal zerreist es mich fast, wenn er nicht da ist. Und doch bleibt da ganz tief drinnen in mir der Verdacht, ich könnte mir unsere Beziehung „gut reden“. Weil ich so lange allein war? Weil ich Torschlusspanik fühle? Weil er mir gut tut! Weil zu zweit sein auch Sicherheit bedeutet? Weil ich Erfüllung ziehe aus unserem Miteinander! Weil ich dies nicht allein aus mir selbst heraus schaffe? Wenn ich nur ein Gefühl für meine echten Bedürfnisse hätte!! Ich traue mir selbst nicht. Und das in meinem Alter!!! Er hat inzwischen ein kleines Ritual darauf gemacht, mich zu fragen ob ich mit ihm leben will. In all dem Auf und Ab tut mir dieses Ritual sehr gut. Die letzten Wochen hat mich meine Kraft verlassen. Dann kam noch eine schlimme Ekältung hinzu. Meine Arbeit im Vorstand ist fast zum Erliegen gekommen. Überall liegt alles herum – dienstlich wie privat. Es dauert schon Wochen sich nach und nach einzurichten. Die bestellten Geräte und Baumaterialien rudeln erst gemächlich ein. An allen Ecken und Enden fehlt mir ein Handwerker mit Hausmeister- Qualitäten!! Das Geld rinnt durch die Finger! Gerade einmal die nötigsten Dinge erledige ich – die laufenden Jobs sind vor - und nachzubereiten. Vom halbwegs vertretbaren Bestreiten der Termine mal ganz abgesehen :o) Ein paar strategische Dinge waren zu erledigen: Die Beteiligung an einer Ausschreibung in München. Die Bewerbung um eine Professur. Ich weiß, dass ich den Zuschlag nicht erhalten werde. Aber: Es ist so wichtig, solche Dinge zu TRAINIEREN! Einfach, um für den Fall der Fälle aus dem Stand heraus fit zu sein. 

Dann passiert es tatsächlich. Morgens im Zug nach Hamburg klingelt das Handy. Ich hatte gehofft, Mischa würde anrufen und bin eigentlich traurig. Eine Berliner Festnetznummer, so früh am Morgen? DAS passiert - SO EIN MOMENT. Ein Kollege, wie ich damals ausgeschieden, hat mich im Internet gesucht und will mich einbeziehen in eine Ausschreibung zu meinem Fachthema. Ich bin freundlich interessiert, bedanke mich artig für die aufschlussreichen Details zu den Erwartungen an ein Angebot. Danach geht der Puls!!! Von einem Moment auf den anderen ist mir heiß! Wenn ich diese Ausschreibung gewinnen sollte, wäre das ein echter Durchbruch. Darauf hatte ich doch gehofft!!!! Nun steht auch diese Arbeit an in den nächsten Tagen. Auf den Punkt genau fit sein … es macht Spaß. Und es kostet zunehmend Kraft. Zwei Quartale, ein Halbjahr: Viel Aufregung – fast immer existenziell. Viel Arbeit; fast mehr als ich verkraften kann. Mit den Aktienfonds viel Geld aus den Abfindungen eingebüsst. Eine neue Wohnung eingerichtet und auch dabei viel Geld verloren. Die Liste dessen, was nach dem Brand nun doch nicht mehr zu retten sind, wird immer länger.  

Zwei Quartale, ein Halbjahr: Abgebrannt, ein neues Zuhause gefunden und dies genießen lernen. Dienstlich immer noch und schon wieder gefragt und nachgefragt zu sein.Die Scheidung auf den Weg gebracht … im 25. Ehe-Jahr. Nun ist auch noch der Laptop kaputt und damit meine Arbeitsgrundlage dahin. Schnell in den Wellness-Urlaub mit dem Laptop – ich setze mich derweil nach Amerika ab. Alex erhält ihr Diplom. Danach wieder viel Arbeit - Mit etwas Glück erreiche ich zur Jahresmitte den gesamten Vorjahres(!!)umsatz.  Mit dem Liebsten inzwischen „tageweise“ Mit-einander-Leben üben :o).

Bald auch die Tochter wieder in Europa.  Zwei Quartale Leben im Hamsterrad – mit glücklichem Ausgang?!

Ich habe mich sehr gefreut. 
Nein, Du hattest mir nicht gesagt, dass Ihr gemeinsam in Urlaub fahren würdet.
Nein, Du hattest mir nicht gesagt, dass „Urlaub machen“ für Dich heisst „miteinander verreisen“.
Auch Deine Töchter meinten das wäre das falsche Signal an Deine Frau.

Wenn man sich trennen will, fährt man doch nicht gemeinsam in den Urlaub! 

Wir haben am Donnerstag abends mit einander telefoniert. Nachts kam noch ein „Schlaf gut“ per sms. Am Freitag kam kein Lebenszeichen mehr von Dir. Du hast Dich nicht einmal verabschiedet. 

Im Viertelstunden- Takt schaue ich auf das Handy.Was erwarte ich eigentlich? Eine Mail? – Du bist schließlich in Urlaub! Eine sms? – Du bist schließlich bei Deiner Frau. Du bist wohl dort, wo Du hingehörst – sonst wär´st Du nicht DORT! In unserem Alter verbringt man seine Lebenszeit dort wo man sich hin gehörig fühlt. Warum will ich das nicht wahr haben? 

Weil, weil Du gesagt hast, dass Du mich liebst?

Weil Du mich gefragt hast, ob ich mit Dir leben will.

Weil ich Angst habe allein zu sein?

Weil ich Sehnsucht habe?

Weil ich Angst Dich zu verlieren – zu verlieren, was mir gut tut, wenn Du da bist? 

Weil es so schön wäre sich auf Dich, auf uns zu freuen – in meiner neuen Wohnung.

Weil ich so gern möchte, dass meine Welt ihr Gleichgewicht findet.

Weil ich das Gefühl habe, Du könntest dazu gehören.

Weil das so ein schöner Gedanke ist …. 

Ich weiss nicht einmal, worauf wir uns eigentlich verabredet haben. Es sind noch mehr als fünf Tage bis zum Sonntag, um den sich unser letztes Gespräch drehte. Wann wirst Du Dich melden? Am Tag, bevor Du Dich auf dem Weg zu mir machen wirst?

Call a Liebste???? Liebe “on demand”? In welcher Ecke bin ich da gelandet?

Wie gehst Du mit meinen Gefühlen um? Was denkst Du Dir eigentlich, wie wir damit leben / lieben wollen? Wenn Du anrufst, bin ich wahrscheinlich ganz locker und erfreut. Das ist das, was Du Dir erhoffst. Aber: Das bin nicht ICH! Das ist nur der eine Teil von mir, der Dich liebt und Sehnsucht hat. Wenn ich bei Dir nicht sein kann, wie ich bin … bist Du dann richtig für mich?

Der Preis ist mir in manchen Momenten zu hoch. Ich gehe auf Distanz zu Dir und mir. Ich verbrauche viel Kraft dabei. Die würde ich für mich selbst auch gut gebrauchen können.

Ich arbeite, ich netzwerke, ich telefoniere, ich reise herum, ich sehe fern in immer wieder neuen Hotelzimmern, ich versuche in immer wieder neuen Betten irgendwie zu schlafen, ich versuche das Hotelfrühstück zu geniessen. Ich bestelle mir um Mitternacht im Internet für über 200€ Kräuterpflanzen. Dabei weiß ich doch: Heile Welt kann man nicht kaufen! 

Ich sehe mir im Internet Ratan-Lounges für meine neue Dachterasse an. Ich habe dabei besondere Ansprüche – sie sollen nachts genug Platz bieten, um draußen zu schlafen und in den Sternenhimmel zu schauen. Platz für zwei! FÜR UNS ZWEI! Ich wünsche mir nichts lieber als dass ich mich einlassen könnte: auf DICH, auf UNS. Das muss / müsste ich erst wieder lernen. Schon das ist so schwer. 

Und nun? Ich brauche so viel Kraft, um den Gedanken an Dich und meiner Sehnsucht keinen Raum zu geben! Ich brauche mich auf im „Auf Distanz gehen“. Ich rede mir ein, dass es andere wichtige Dinge gibt in meinem Leben als uns. Der vor Dir war auch immer dann nicht erreichbar, wenn ich seine Nähe brauchte. Diesmal muss ich auf der Hut sein! Aber wie soll dann das sich-einlassen gehen? Dazu bräuchte es klare Signal von Dir. Ich mag nicht Verständnis haben für Dein Zaudern. Ein Schritt vor – zwei zurück!! 

Ich soll offen für uns sein, wenn sich die Gelegenheit findet.

Ich soll emanzipiert genug sein, um auch allein glücklich zu sein.

Ich soll in unseren Gesprächen stark genug sein, um Dich aufzufangen, wenn die Dinge Dir über den Kopf wachsen. Das kommt mir das alles so bekannt vor. Davon lasse ich mich gerade scheiden!!!! Das brauche ich nicht mehr in meinem Leben!!!!

Bei Motorola hieß das damals “Ship hold” - Auslieferung bis auf weiteres gestoppt. Ich versuche die Distanz so groß zu machen, dass ich bei der nächsten Gelegenheit gehen kann, die für mich nicht mehr zu akzeptieren ist. Sie ist schon jetzt nicht akzeptabel für mich!!!

In den Momenten, in denen ich genügend Distanz habe, schaffe ich es wütend auf Dich zu sein. Dann will ich, dass Du aus meinem Leben verschwindest. Dann will ich Dir das sagen. Dann bin ich sogar bisweilen erleichtert. Dann fühle ich mich frei. Woher und wie soll da Liebe sein können?

Nach fünf Tagen ein Lebenszeichen per sms:
01. April 18:08 Uhr:
Ich denke die ganze Zeit ganz lieb an Dich und möchte Dir vieles sagen. Mischuk (nicht antworten).

Als ich mich selbst zu lieben begann,

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden, dass ich immer und bei jeder Gelegenheit,
zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin
und dass alles, was geschieht, richtig ist –
von da an konnte ich ruhig sein.
Heute weiß ich: Das nennt man VERTRAUEN.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
konnte ich erkennen, dass emotionaler Schmerz und Leid
nur Warnungen für mich sind, gegen meine eigene Wahrheit zu leben.
Heute weiß ich: Das nennt man AUTHENTISCH SEIN.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, mich nach einem anderen Leben zu sehnen
und konnte sehen, dass alles um mich herum eine Aufforderung zum Wachsen war.
Heute weiß ich, das nennt man REIFE.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, mich meiner freien Zeit zu berauben,
und ich habe aufgehört, weiter grandiose Projekte für die Zukunft zu entwerfen.
Heute mache ich nur das, was mir Spaß und Freude macht,
was ich liebe und was mein Herz zum Lachen bringt,
auf meine eigene Art und Weise und in meinem Tempo.
Heute weiß ich, das nennt man EHRLICHKEIT.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich von allem befreit, was nicht gesund für mich war,
von Speisen, Menschen, Dingen, Situationen
und von Allem, das mich immer wieder hinunterzog, weg von mir selbst.
Anfangs nannte ich das „Gesunden Egoismus“,
aber heute weiß ich, das ist SELBSTLIEBE.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, immer recht haben zu wollen,
so habe ich mich weniger geirrt.
Heute habe ich erkannt: das nennt man DEMUT.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich geweigert, weiter in der Vergangenheit zu leben
und mich um meine Zukunft zu sorgen.
Jetzt lebe ich nur noch in diesem Augenblick, wo ALLES stattfindet,
so lebe ich heute jeden Tag und nenne es BEWUSSTHEIT.

Als ich mich zu lieben begann,
da erkannte ich, dass mich mein Denken
armselig und krank machen kann.
Als ich jedoch meine Herzenskräfte anforderte,
bekam der Verstand einen wichtigen Partner.
Diese Verbindung nenne ich heute HERZENSWEISHEIT. Wir brauchen uns nicht weiter vor Auseinandersetzungen,
Konflikten und Problemen mit uns selbst und anderen fürchten,
denn sogar Sterne knallen manchmal aufeinander
und es entstehen neue Welten.
Heute weiß ich: DAS IST DAS LEBEN!

Charlie Chaplin an seinem 70. Geburtstag am 16. April 1959

Aber! Am Freitag hatte ich buchstäblich mit angesehen, wie jemand meine Traumwohnung ins Netz gestellt hat. Diese habe ich gerade besichtigt …. n       85 qm, 2,5 Zimmer. 813 € warm (autsch).n       Alles Dachschrägen, aber viel Licht! n       Bad mit Dachfenster obenn       Ganz zentral im Kiez Greifswalder/Danziger Straße, aber in einer Seitenstraße und ruhig, n       6. Etage, Fahrstuhln       Neben der Wohnung gleich noch eine Abstellkammer 5 qm mit Fenster n       Schlafzimmer 1+2 beide nach Norden mit großem schrägen Dachfenster. Da wird es nicht zu heiß im Sommern       Wohnzimmer und Küche in einem Raum, genug Platz für einen großen Esstisch am Fenster.n       Einzug wäre Mitte/Ende April.  

Und!!!!!! Eine 17 qm große Dachterasse – nach Süden ausgerichtet, uneinsehbar, mit Blick über die Dächer von Berlin. Nach Norden ist alles mit einer Brandmauer abgegrenzt – ideal um nicht wieder zu kokeln :o))Dort kann man nicht nur Grillparties feiern oder unter einem Sonnendach arbeiten, Pflanzenkübel aufstellen … Sondern !!!!! Es ist Platz genug für ein Bett: Man kann im Sommer draußen schlafen und in den Sternenhimmel schauen!!!!  Nun muss ich „nur“ noch den Zuschlag der Hausverwaltung erhalten. Ich habe sogar dem jetzigen Mieter eine Provision angeboten, wenn er meiner Bewerbung zum Erfolg verhilft! Es muss auch noch tüchtig renoviert werden. Einzugstermin wäre noch im April. Das wäre eine ganz-ganz tolle neue Wendung! Da die Versicherung ja für die Brandschäden in der alten Wohnung nicht aufkommt, bin ich sehr froh über die derzeitig sehr komfortable Auftragslage. Auf der anderen Seite gehen mir aber auch langsam die Kräfte aus. Es bleibt derzeit kein Nerv für´s Golfen. Wenn ich wieder (m)einen Platz gefunden habe, werde ich das bewusster geniessen als vorher!  

Mit meinem Liebsten habe ich jetzt auch Klartext geredet. Er wollte Urlaub nehmen, weil seine Frau Schulferien hat. Ich habe ihm gesagt, dass er sein Leben dort verbringt, wo ER WILL – und wenn er seine wenige freie Zeit bei seiner Frau verbringt, dann IST ES SO. Dazu braucht es mich dann nicht. Nicht nach diesem einem Jahr. Mal sehen, was sich daraus jetzt ergibt. 

Ich bin in „Aufräume-Wut“ und wild entschlossen nur noch in meinem Leben zu belassen, worauf  ich auch bauen kann. Es ist mir einfach zu viel verloren gegangen über die Jahre: mein Land, mein ursprünglicher Beruf, meine Ehe, mein Traum vom Haus am See und dem Garten, eins-zwei wichtige Freundschaften, mein Berufsleben mit der stabilen Einnahmequelle, jetzt auch noch meine Wohnung, fast meine Katzen … eine Menge Kraft und Illusionen auch.  Die Idee bzgl. einer Eigentumswohnung verfolge ich weiter – ein Makler hat inzwischen auch eine sehr schöne Wohnung gefunden. Nur bei dieser Wohnung (Altbau / Friedrichshain / knapp 90qm / 145 T€) sind die Papiere noch nicht vollständig einsehbar … da geht es um Feuchtigkeit im Keller.

Jetzt heisst es erst einmal Ruhe bewahren und heute noch eine weitere Wohnung ansehen, bevor ich abends schon wieder nach Westen fahre …

Eine Stunde später:
Mischa, Miisch, Mischuk … Gerade hat der Mieter meiner Traumwohnung angerufen.
Er hat sich ganz doll und sehr nett über mein Angebot bzgl. einer Erfolgs-Provision gefreut. Er will morgen erst einmal nur  m e i n e  Bewerbung an die Hausverwaltung weiterleiten. Er denkt, man wird mir schon in der kommenden Woche Bescheid geben. Und er schaut auch, dass er noch vor Ostern aus der Wohnung kommt (ich hatte ihm dafür die Übernahme der ganzen April-Miete angeboten) …

Nun ist mir mein Herz in die Hosen gefallen … ich bin sehr aufgeregt!
In einem großen Bett in Deinen Armen liegen und in den Sternehimmel über Berlin schauen ….
Ich weiß, woran Du jetzt außerdem noch denkst! Ich auch :o))

Ich hatte mit dir darueber geredet. Auch wenn du das anders sehen magst, es ist mein Gefuehl und es hat sich bisher nicht geaendert. Ich hatte dich um eine Sache gebeten und zwar deine Finger aus meiner naechsten Jobplanung zu lassen.

Ich habe das ueber die letzten Monate sehr nett gesagt und dass du mir solche Emails nun sendest macht mich einfach nur noch wuetend, da du meine Aengste, die mit MEINEM Leben zusammenhaengen, ignorierst.

Ich halte es nicht fuer schlecht, dass du fuer mich mitdenkst und generell Informationen sammelst, doch ich hatte dich ausdruecklich gebeten mich allein zu lassen mit der Planung bzgl meiner Zeit nach George Mason. Es ist meine Entscheidung!! Egal was und selbst wenn ich Lust habe einfach nur als Kartenstempler zu arbeiten. Es ist meine Entscheidung.

Du bist sehr present in meinem Leben, zu present. Ich bin alt genug selber zu entscheiden was ich mit meinem Leben anfangen will,selber zu entscheiden welche Maenner ich daten will, in welchem Bereich ich arbeiten will, wann ich nach Arbeit suchen will, ob ich Tattoos haben will, ob ich Drogen nehmen will, mit welchen Leuten ich befreundet sein will, was meine Hobbies sind, wie ich mich kleide, rede oder mit anderen Menschen umgehen will ……oder was auch immer noch.
Es ist mein Leben. Und du bist nicht mehr dafuer zustaendig mir in mein Hirn zu kloppen was zu tun ist und ich muss nicht mehr springen wann du es fuer richtig haelst. Du bist ‘nur noch’ dafuer zustaendig mich auf meinem Weg zu unterstuetzen und mir Rat zu geben wie du es machen wuerdest, wenn ich dich darum bitte. Es ist mein Leben und ich habe dich ausdruecklich gebeten mich mit der Planung meines Lebens nach der Uni in Ruhe zu lassen. Ich habe dich nicht darum gebeten, weil ich nicht darueber nachdenken will (lass das mal meine Sorge sein), sondern einfach weil ich in mich allein hineinhoeren will. Und durch deine staendige Praesenz bzgl Emails und Ideen, durch dein staendiges Lenken in eine Richtung, kann ich meine eigene Bauchstimme nicht hoeren. Es ist mein Leben, Mama. Und sollte ich mich entscheiden in eine Kommune zu ziehen oder fuer eine Nonprofit Firma zu arbeiten, ist das eine Entscheidung, die du akzeptieren musst. Du musst nicht mein Leben leben, ich muss es. DU kuemmer dich mal darum, dass du dich wieder wohlfuehlst in deinem eigenen Leben. Mir geht es momentan im allgemeinen sehr gut mit meinem Leben und weisst du warum: Weil ich mich jeden Tag selbst entscheide Dinge zu tun oder zu unterlassen. Es ist meine Entscheidung.

Du hast mich mein Leben lang gepraegt und du weisst, dass ich nie etwas tun wuerde was schelcht fuer mich ist. Doch es kann nicht sein, dass ich permanent Angst haben muss etwas zu tun, was dir misfallen koennte. Es ist MEIN Leben. Und dass ich denke, dass du boese wirst, haengt nicht damit zusammen, dass ich mir das alles nur einbilde und dass nichts von dir kommt. ES KOMMT VON DIR!!! DU schreibst diese Emails obwohl ich dich gebeten hatte mich das selbst machen zu lassen, DEIN erster Satz als ich von Jeff erzaehlt hab war: Der passt nicht zu dir (und da hatte ich noch nichts erzaehlt), DU mochtest Wolf nicht, DU meintest Business sei gut fuer mich als Richtung…Gott, ich kenne so viele Dinge in meinem Leben, die DU gelenkt hast. Und anstatt boese zu sein oder komplett abzuschotten um mich selbst und MEINE EIGENE MEINUNG zu finden, bitte ich dich einfach mich, mich finden zu lassen und DU musst diese Emails senden, die mich shcon wieder in eine Richtung draengeln.

Du kontrollierst mich durch deine Aura und deine Skepsis. Bevor du jetzt boese wirst, bitte ich dich dich kurz daran zu erinnern wie du dich bzgl deines Vaters fuehlst, aehnlich fuehle ich bzgl dir. Du bewertest mich staendig ob Haare, Wissen, Taetigkeit, Kontakte, Sprache….. Ich hatte dich um eine Sache gebeten: Mich selbst entscheiden zu lassen wann ich Informationen sammeln moechte fuer meinen spaeteren Job, in welche Richtung ich suchen will usw. Du ignorierst das und bewertest damit meine Bitte um ein eigen gestaltetes Leben.
So viele Leute gehen durch eine Midlife-Crisis wenn sie 30/40 sind und muessen hinterfragen wer sie eigendlich sind. Ich will das nicht. Ich habe momentan die besten Startpunkte um jetzt schon herauszufinden was ich eigendlich will und wer ich eigendlich bin. Ich will das frueh schaffen, damit ich noch einlenken kann. DU hattest mich damals ueberredet Business zu studieren und es war damals richtig so. Jetzt muss ich herauskriegen ob ich das eigendlich bin. Wann, wenn nicht jetzt mit Degree in der Hand, Stipendium und so jung????! Andere stolpern im Studium ueber Ich-fragen und brechen ab, orientieren sich neu usw. Ich will ganz rational mein Studium zu Ende bringen, mich hinsetzen und in mich reingucken. Doch du musst permanent an mir ziehen….

Ich bitte dich dass du bevor du wieder wuetend wirst (wir hatten all diese Diskussionen bereits) mti Mischa daruber redest. Er hat Maedels anders grossgezogen als du und aus denen scheint auch was geworden zu sein auch wenn ich es komisch finde, dass viele beruflich aehnliche Wege gegangen sind wie die Mutter (wenn cih das richtig im Kopf habe). Ich werde NICHT deinen Weg einfach mehr gehen, ich will meinen eigenen finden.

Und ich denke die Zeit, die du in diese Emails gesteckt hast, um mein Leben zu lenken, haettest du besser in deine eigene Lebensplanung stecken sollen bzgl WOhnugn finden, emotional stabil werden usw!!!

Ich bin gut, Mama!!!! Ich moechte mein Leben selber gehen und auf dich zurueckkommen, wenn ich einen Partner brauche und nicht weil du mich zwingst, indem ich nie gelernt habe selber groesse Entscheidungen zu treffen. Und ich werden nach einem guten Job nach dem Studium suchen, doch dann WANN es fuer mcih richtig ist. Wenn du Angst haben solltest wegen finanziellem Hintergrund. Ich kann mich selbst unterstuetzen!!! Andere junge Studienabgaenger gehen auch in einer Bar jobben, wohnen bei Freunden zur Untermiete. Ich kann das auch alles. Solange es endlich mein Leben ist, mache ich alles.

Ich weiss du willst nur das Beste, doch das Beste in deinen Augen fuer deine Tochter ist nicht das Beste in meinen Augen fuer mich!!!!Ich will nicht mit 40 feststellen dass ich mein Leben nur fuer meine Mutter gelebt habe.

Du bist fuer dieses Kapitel nicht mehr zustaendig und ich habe alles in mir, um meinen Weg selbst erfolgreich zu finden. Und erfolgreich heisst erfolgreich in meinen Augen und nicht in deinen.
Ich liebe dich.
Deine Tochter

Ich warte schon so lange, auf den einen Moment
Ich bin auf der Suche, nach 100 Prozent
Wann ist es endlich richtig, wann macht es einen Sinn
Ich werde es erst wissen, wenn ich angekommen bin.

Ich will sagen, so soll es sein, so kann es bleiben
So hab ich es mir gewünscht, alles passt perfekt zusammen
Weil endlich alles stimmt und mein herz gefangen nimmt

Wenn es da ist werd ich feiern, ich weiß da ist noch mehr
Es liegt noch soviel vor mir, ich lauf noch hinter her
Bis jetzt fühl ich nur die Hälfte, von allem was geht
Ich muss noch weiter suchen, weil immer noch was fehlt

Ich will sagen, so soll es sein, so kann es bleiben
So hab ich es mir gewünscht, alles passt perfekt zusammen
Weil endlich alles stimmt und mein herz gefangen nimmt

Ich weiß nicht wo du bist, oder wo du wohnst
Aber eins ist sicher das es sich lohnt,
ich bete jede Nacht, dass ich dich finde
und du sagst so soll es sein, so kann es bleiben
So hab ich es mir gewünscht, alles passt perfekt zusammen
Weil endlich alles stimmt, soll es sein, so kann es bleiben
Genauso ist es gut, alles passt perfekt zusammen
Weil endlich alles in mir ruht
CD “Vom selben Stern” 2007

Meine liebe Tanja, ich kann Dich ja so gut verstehen und finde mich in Deinen Zeilen  wieder….

Wir müssen ziemlich stark sein und viele Stunden überbrücken, in denen uns zum Heulen ist,  wir uns mitteilen wollen und nicht können, wir eine starke Schulter zum Anlehnen brauchen oder uns die Berührung unseres Geliebten fehlt… Um das zu ertragen, belügen wir uns in unserer Hoffnung oft selbst, oder?

Ich weiß, dass meine Zeit mit H. irgendwann vorbei sein wird. Sein Büro und seine Wohnung in W. sind aufgegeben. Wir haben uns jetzt 2 Mal im Hotel in H. getroffen - kam mir mit meinem Köfferchen  auch wie bestellt vor. Er will so planen, dass wir uns regelmäßig in Hauptbahnhofnähe treffen können - ich gehe dann nach dem gemeinsamen Frühstück etwas später ins Büro. Meine Erfüllung ist es nicht - aber ich habe mich in den Jahren sehr an die Situation und das Alleinsein zwischen unseren Treffen gewöhnt. Einerseits liebe ich ihn und genieße die gemeinsame Zeit und andererseits bin ich wohl auch zu träge und ängstlich, mich auf was Neues einzulassen (wenn sich denn überhaupt eine Chance bieten würde…).

Ich versuche, mehr Zufriedenheit z.B. durch Urlaubsplanungen zu erlangen. Da kann ich mich dann verlässlich auf etwas freuen. Habe für April ein Hotel auf Sylt gebucht, Ende Oktober eine Rheinfahrt Richtung Amsterdam und für die Adventszeit eine weitere Rheinfahrt Richtung Strasburg. Und Golf, dieser zeitaufwendige Sport, ist das Beste was mir passieren konnte, um lange Wochenenden sinnvoll zu verbringen (würde aber mit Lebenspartner/Mann sicherlich noch mehr Spaß machen…).

Ich hoffe, dass Du das bekommst, was Du Dir wünschst!  Oder Du zumindest mit dem, was Du bekommen kannst, glücklich und zufrieden bist! Dauerhaft unerfüllte Hoffnung wird Dich krank machen - achte auf Deine Grenzen…. 

Hoffentlich findest Du bald ein neues schönes Nest für Dich und Deine beiden Schmusekatzen. Ich glaube, dass das auch zu Deinem Wohlbefinden beitragen wird.

Ganz liebe Grüße von Manuela

n       Um 09:00 Uhr eine Stunde Laufband und …. Richtig Duschen & Waschen :o), damit ich nach den 2 Tagen/Nächten Camping hier im Büro endlich wieder gut dufte.

n       Lange Telefonate mit Kollegen, weil ich mir ja ein Stimmungsbild zur Rabatt-Diskussion rund um den Jahreskongreß machen muss. Ich favorisiere eine transparente Standardlösung ohne diese ganzen mehr oder weniger heimlichen Sonderbehandlungen und “Rabatt-Marken-Sammeleien” für jedes einzelnen Engagement.

n       Andere „atmosphärische“ Telefonate unter Kollegen :o)

n       Hintergrund-Telefonate mit Kollegen aus Deiner Stadt, damit M. Dir auf dem Treffen am Freitag die Geschäfte übergibt, die er ja angeblich so sehr loswerden will :o)

n       Nach Mitternacht habe ich gestern noch lange mit Alex telefoniert. Sie ist sehr ungeduldig mit meinem gelegentlichen Kummer - ich soll die Situation nach dem Brand als Chance sehen, mich auch von den letzten Resten der Ehe mit N. zu befreien, nach vorne sehen. Wir beide vermissen das Kuscheln mit einander sehr!

n       Besichtigung der Gegend, in der meine bevorzugte Wohnungskandidatur liegt (sehr nettes „Kiez“) n       Koffer umschichten für die 2 Tage Dienstreise nach H., wo ich einen Fachvortrag halten werde.
Mit meinem Bruder wollen wir Montag/Dienstagabend in H. die Beschreibungen der Wohnungen durchgehen. Das wird mir gut tun.

n       Es treffen die ersten Antworten ein, bei denen ich mit einer Befragung ein Stimmungsbild abholen will noch vor dem Jahrestreffen

n       Der Brief mit dem Bericht zum Brand inkl. Fotos ist jeweils an die Versicherung und an die Hausverwaltung eingetütet

Zwischendurch packt mich ab und zu die Traurigkeit. Aber es ist gut, dass ich hier im Büro bin und arbeiten kann. Nur die Katzen zu besuchen, hatte ich nicht den Mut. Es tut gut, dass auch B. heute nachmittags im Büro arbeitet. B. und ich finden einfach keinen Termin, um neue Fotos von uns machen zu lassen für die Webseiten nach dem Relanche. Naja, wir sehen ohnehin beide sehr müde aus …

Den ganzen Abend gestern und den heutigen Tag über mache ich mir Gedanken, ob Du irgendwie verletzt bist. Oder ist Dein Schweigen und Dein Rückzug hinter sachliche Dinge eine Reaktion darauf, dass Du eigentlich das alles nicht möchtest oder es Dir zu viel wird, was da auf jeden von uns zukommt … ich möchte Dich verstehen. Auf der einen Seite möchte ich, dass Du Deine Kraft für Dich nutzen kannst. Auf der anderen Seite könnte ich in meiner Situation Deinen Zuspruch, aufmunternde liebevolle Gesten gut brauchen.

Ob ich heute noch die Kraft finde, mich an die 13 Kurzgutachten für übernachste Woche zu machen? Morgen 08:00 bin ich beim Zahnarzt (Gebiss ist eingepackt :o)) Den Koffer muss ich gleich mitnehmen, denn um 11:00 ist die Firma vor Ort, die sich für die Versicherung den Schaden anschauen und begutachten soll. Zehn Tage nach dem Schadensfall bemüht sich endlich mal jemand. Für den Begutachter habe ich auch schon Fotos bereit gelegt und die Adresse der Hausverwaltung. Um 12:32 fährt mein Zug nach H., wo ich 18:46 eintreffen soll. Am Mittwoch bin ich aus H. wieder in Berlin, werde wieder eine Nacht im Büro campen und mich dann auf den Weg nach F. machen, wo wir uns sehen werden.

So viel Liebe beginnt, soviel Liebe verrinnt
Geht und stirbt vor der Zeit, wenn wir achtlos sind …
Was wird werden, was wird sein? 
(Diese Liedzeilen schicke ich Dir nicht mit)

20:56 Uhr - Gerade sehe ich an der Lesebestätigung, dass Du diese Mail gelesen hast …

21:04 Uhr per sms - Hey Du, tut mir leid, wenn ich gerade nicht sehr gesprächig bin. Habe meiner Frau gesagt, dass ich in Behandlung bin und mich trennen möchte. Melde Dich bitte nach Deinem Zahnarzt. Schlafe gut. Mischuk